我的長相總是比年齡過的快。

白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇�！�

一直沒有明白一件事，學(xué)英語可以和外國人交流，可是學(xué)文言文TMD 跟鬼交流啊！

學(xué)霸們差不多得了，別考的太脫離群眾.

微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。

考試給傳答案的學(xué)霸才是好學(xué)霸！

瞧我這記性,又把你當(dāng)人看了.

每次跟人聊天，等對方發(fā)了‘嗯’‘呵呵’‘哦’就感覺我接不下去話了！

“哎，褲子好長啊“”那是因為你腿短“

[ 討厭一個人到了極點不管他做什么你都厭惡他 ]

你必須承認，身邊總有一些朋友笑聲比笑話還好笑…

考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學(xué)會了作弊...

[ 今年過節(jié)，不收禮，收禮只收：土豪金]

有種真理叫做越減越肥

有沒有人和我一樣小時候認為鳳凰傳奇是一對 ？

[ 在說別人丑的時候,請看看你自己有多挫。

胡一菲：己所不欲，勿施于魚

從上學(xué)到放假，從校服到睡衣，從課本到漫畫，從馬尾到披頭散發(fā)，這才是學(xué)生

“加油你不是一個人”“滾你才不是人”

“你聽過的最殘忍的一句歌詞是什么”“把你的心，我的心，穿一串”

多歲了還喜歡自稱女孩,十六七歲的偏喜歡自稱老娘

[關(guān)關(guān)雉鳩，在河之洲。窈窕淑女，What\\\'s your QQ.]

搞笑個性簽名：有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復(fù)雜的東西了，我一本數(shù)學(xué)書摔在他臉上。

愛里第二集賣魚缸的是上一季里送披薩的你發(fā)現(xiàn)了嗎

為了玩電腦，為了電腦不被搶，我尿快憋死了。

有的女人長的危險穿的安全，有的女人穿的危險長的安全。

被門夾過的核桃還能補腦嗎？qqjay

“你腦子里裝的都是屎嗎”“我腦子里裝的都是你”“...”“我不是那個意思”

這次考試本來想一鳴驚人,可是,當(dāng)試卷發(fā)下了時,我還是決定再次隱藏實力.

每次我看到學(xué)霸都替他們感到羞愧：他們當(dāng)年是怎么淪落到跟我考到同一個學(xué)校來的。。

真想對經(jīng)常發(fā)“看了就走”的喊一句，看了不走我還再拉了屎再走嗎

“我能用一個魔法讓你忘掉你是gay。” “我不是gay。” “你看你已經(jīng)忘掉了。”

“我去外面曬會兒太陽”“那你在我身邊吧，我就是太陽”“我還是去外面吧、你的光芒我受不了”“........“

其實 每天晚上 最后我都不知道自己是怎么睡著的 同意的拋

美羊羊竟然是男的！母羊是不長角的！ 他竟然是個偽娘！

胃疼，想吐。下午有考試，考到一半，憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說：“怎么，題出的太惡心？”。

[一直聽別人說，開房怎么怎么爽，終于有一天我忍不住去開房了。。還真是爽啊，一個人睡這么大一張床! ]

“你聽過最殘忍的一句歌詞是什么”“把我們的血肉筑成我們新的長城”

“如果你的情敵掉到水里，而你又會游泳，你會怎么做” “在她旁邊游來游去”.

據(jù)調(diào)查，我國個民族，大部分民族在酒后都有載歌載舞的習(xí)慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼。

你喜歡上我之后 老子一定給你塞上個炫邁吃

發(fā)了一條說說一對男女在里面聊的很嗨互相回復(fù)了多條就在他們準(zhǔn)備要互相電話的時候我把那條說說刪了。

天天聯(lián)盟 天天酷跑 天天飛車 天天愛消除 我只想說 天天你贏了。。。

春節(jié)就是大人們打牌，小孩子到處玩，讓我這種不大不小又沒對象的情何以堪！

敢穿七分褲帆布鞋馬尾辮素顏出的菇?jīng)錾靷�懶腰.這樣的女生，尼瑪給力啊。

-身邊總有幾個這樣的朋友。 第一次遇見的時候斯斯文文的， 熟了以后就不知道是哪個神經(jīng)病院放出來的！*

裝什么城里人，現(xiàn)在地球都叫村。

好好珍惜那些即使你發(fā)嗯.哦之后也依舊會回你信息的人,好好珍惜那些說去洗澡然后洗完之后還會回來找你繼續(xù)聊

“你缺錢嗎？缺錢就去對面取款機唱歌吧”“為什么��？”“因為你唱歌，取款機就吐了”

愛讓電視又火了一把

考了這么多次期末考，怎么不搞個周年慶。比如考分送分，考過兩科送一科，任選兩科免考。。。

"用三個字形容我很美不能用常見的普通的" "我硬了"

\\\'\\\'動詞后邊跟什么？” “打次，動詞打次動詞打次……動詞打次……蒼茫的天涯是我的愛……”

我曾經(jīng)養(yǎng)過一條狗，給它起名叫「別動」�！高^來，別動！」后來它瘋了

一女生面對秀麗山河高喊 祖國啊! 我的母親! 一暗戀她的男生趕緊跟著大喊祖國啊! 我的丈母娘

讓一個女生瘋掉只需兩步第一步，給她拍照；第二步，不讓她看照片。

【流量強 奸了話費，生下了一個孽種叫停機】

“我姓胡” “好。福小姐” “你還是叫我一菲吧” “好吧。一輝” ——————wo秒懂

[ 就算老師講的是個毛線,學(xué)霸也能將它織成毛衣 ]

老師，你看上哪個家長就直接說，不要老開家長會

有沒有人和我一樣小時候認為何炅和謝娜是一對 = =

勾股定理=賢哥猜想（看過愛情公寓的童鞋們都知道吧）

“醫(yī)生，我近視了” “主要表現(xiàn)在哪方面呢？” “我打開錢包看不見錢了

人家在考試前復(fù)習(xí)，尼瑪，我打開書像是在預(yù)習(xí)！

渴望過年收到很多壓歲錢的童鞋@

都說男兒膝下有黃金，我把整條腿都卸了，連塊銅都沒找到。

我畫了一個棺材，里面躺著你和她。我多么善良，讓你們死在了一起。懂的拋

被門夾過的核桃還能補腦嗎【 愛情公寓】

誰能理解段譽的心情,喜歡一個女人就是他爹的私生女，結(jié)果到后來他還不是他爹親生的!

曾試過把冰箱門慢慢地關(guān)上，想看看里面的燈究竟是什么時候滅的�！�

[都知道王岳倫是個導(dǎo)演可是有誰看過他導(dǎo)的戲]

組隊刷怪最早源于《西游記》：唐僧引怪，孫悟空殺怪，觀音加血，八戒和沙僧蹭經(jīng)驗...

還記得小時候一手拿著辣條，一手拿著一兩毛的水，吃的津津有味。

有沒有想過，曾小賢在QQ上加了假的曾小賢？

學(xué)校有一大土豪名叫小賣部!

關(guān)關(guān)雎鳩 在河之洲 窈窕淑女 what\\\\\\\'s your QQ

原諒我天生臉大不羈笑點低。!

看電視購物，一時沖動撥打了電話：“喂，你好，你們這個產(chǎn)品，我是不會買的。”

我覺得我好搞笑讓別人先離開是怕別人會嘗到痛

一首忐忑讓多少五音不全的孩子得到了自信。

“把頭靠在班車窗戶玻璃上隨著車子發(fā)動機抖抖抖抖抖抖抖動臉會瘦嗎”“不會”“那會怎樣”“腦震蕩”

誰翻過自己的第一頁說說，然后從第一頁逐漸刪

朋友們知道我和你分手以后,你立刻牽了別的女人的手.就明白這里面的事兒了.多慌張!!!

\\\"怎么辦 煤氣漏氣了\\\"\\\"快關(guān)窗戶 不能讓鄰居占便宜!\\\"

我老婆喜歡看企鵝，所以我們打算去非洲，順便可以看看袋鼠。------------愛情公寓

同學(xué)忘記帶作業(yè)，老師說：“你怎么不忘記吃飯？”（聽過這句話的伙伴現(xiàn)現(xiàn)身。）

當(dāng)森蝶對著林志穎哭喊著：我不想和你睡！我忍不住對著電視大喊：放著讓我來！

“要吃草莓么？”“要！”“自己去洗”“那不吃了”到了這種程度的人在哪？

陳瑞《下輩子不做女人》、易欣《下輩子不做男人》, 點評：下輩子別做人了