風吹起如花般殘破的流年，記憶在漫天飛舞中零散
　　　　　　　　　　　　忘卻，帶著牽扯不斷的傷感
　　　　　　　　　　　　那個曾經(jīng)許下不變承諾的誓言
　　　　　　　　　　　　 —— 丟到時間的長河里慢慢的消散…… 

　　　　　　　　　　　　既然許諾的人已經(jīng)將它們丟棄。
　　　　　　　　　　　　我又何苦死守著
　　　　　　　　　　　　　　　　　——一份無法兌現(xiàn)的謊言。

　　　　　　　　　　　　想想，還是一個人吧
　　　　　　　　　　　　就一個人，一個人發(fā)帖，一個人回復，一個人來回的旋轉(zhuǎn)，一個人走著曾經(jīng)的印跡.....

　　　　　　　　　　　　我知道，你希望誰都幸福，至少你認為是朋友的人，你都希望他們快樂
　　　　　　　　　　　　可是幸福和快樂，對我而言是多么空洞的詞匯
　　　　　　　　　　　　曾經(jīng)無數(shù)次的對自己低喃：我要幸福，我會快樂
　　　　　　　　　　　　說的自己都惡心了，然后就不說了。

　　　　　　　　　　　　該幸福的時候，我會幸福的吧。
　　　　　　　　　　　　我已經(jīng)不要求自己一定要快樂了，每一天都能平安健康的過去
　　　　　　　　　　　　我就已經(jīng)滿足了，不再對自己有所奢求了。
　　　　　　　　　　　　我放過自己了。

　　　　　　　　　　　　并不是你無情
　　　　　　　　　　　　而是我習慣了自作多情
　　　　　　　　　　　　只是現(xiàn)在，已經(jīng)不是曾經(jīng)的那個人了
　　　　　　　　　　　　換了名字，換了QQ，也換了一種態(tài)度
　　　　　　　　　　　　不再對自己認為的朋友任性了
　　　　　　　　　　　　再也不了

　　　　　　　　　　　　其實，安靜有的時候很好，真的很好 。

　　　　　　　　　　　　最近居然又犯病了。

　　　　　　　　　　　　我想我瘋了。
　　　　　　　　　　　　我假裝不在乎，我假裝不認識，我假裝忘記一切。
　　　　　　　　　　　　我假裝什么事情都沒有發(fā)生。

　　　　　　　　　　　　我看到她在抽風，她說沒人理她。
　　　　　　　　　　　　我看到他發(fā)著無聊的帖子，說著愛著別人。
　　　　　　　　　　　　為什么，為什么大家都這么的痛苦。
　　　　　　　　　　　　為什么，那些曾經(jīng)的傷害都揮之不去。
　　　　　　　　　　　　我把自己弄得和第三者一樣。結(jié)果從頭到尾只有我什么都不是。

　　　　　　　　　　　　我說我抽了，你信嗎？
　　　　　　　　　　　　我說我痛了，你信嗎？

　　　　　　　　　　　　我以為你們都走了，和我一樣。當我回來的時候才發(fā)現(xiàn)我自以為是的可笑。
　　　　　　　　　　　　我怎么就這么的可笑呢，誰在乎我，誰在意我。沒有。
　　　　　　　　　　　　我還把自己當回事一樣。我就暈了。我怎么這么白癡了。
　　　　　　　　　　　　自作多情也要有個限度啊。我怎么就連個尺度都掌握不好了。
　　　　　　　　　　　　誰把你當一回事。你又是誰啊。
　　　　　　　　　　　　白癡，笨蛋。

　　　　　　　　　　　　你又開始在意了嗎，你又開始執(zhí)著了嗎，你忘記傷了，那個傷痕到現(xiàn)在還沒消失呢。
　　　　　　　　　　　　你又開始犯白癡了嗎。
　　　　　　　　　　　　是，我白癡了。我TMD瘋了。
　　　　　　　　　　　　神經(jīng)病一樣。我什么也不是。
　　　　　　　　　　　　我告訴你，你什么都不是。你TMD誰都不認識，誰也不知道。
　　　　　　　　　　　　我又想滾了。滾出這個我什么都不是的世界。

　　　　　　　　　　　　他們還是自顧自的爭吵。
　　　　　　　　　　　　我安靜的看著，呆呆的。
　　　　　　　　　　　　偶爾被叫到名字，回復一句話，證明我還在。他們不是單獨相處。
　　　　　　　　　　　　就是那種感覺。很久以前的感覺。
　　　　　　　　　　　　那種惡心的感覺。
　　　　　　　　　　　　我居然懷念。

　　　　　　　　　　　　好好好。你們都抽，抽啊，使勁抽啊。
　　　　　　　　　　　　為什么又遇上了。
　　　　　　　　　　　　我惡心我自己了。神經(jīng)加白癡。

　　　　　　　　　　　　看到一個人抽了。 難過。
　　　　　　　　　　　　其實大家都很傷。 何苦呢。

　　　　　　　　　　　　想寫一個不想寫的人。 想忘記一段忘不了的事。
　　　　　　　　　　　　我拋下自尊守在你身邊。 從頭到尾卻發(fā)現(xiàn)自己什么也不是。 我錯了。
　　　　　　　　　　　　其實。只有我什么都不是啊。
　　　　　　　　　　　　你又何必傷心呢。 一開始到現(xiàn)在都只有我什么都不是。

　　　　　　　　　　　　我為自己感到可悲
　　　　　　　　　　　　 為了一個自己不屑的人
　　　　　　　　　　　　難過。

　　　　　　　　　　　　真可恥。
　　　　　　　　　　　　我什么都不是。
　　　　　　　　　　　　我卻感到受傷。

　　　　　　　　　　　　 血，以無名狀綻放。
　　　　　　　　　　　　盛開，以莫名的悲哀悸動。
　　　　　　　　　　　　 聽，誰在哭泣。
　　　　　　　　　　　　在刺骨的風中。
　　　　　　　　　　　　 凋零。

　　　　　　　　　　　　為什么還痛呢，為什么心臟的地方還痛。
　　　　　　　　　　　　你個白癡有誰理你。

　　　　　　　　　　　　我知道我又感覺到孤單了。所以我一個人去跑音速。就一個人。
　　　　　　　　　　　　瘋瘋癲癲的一直跑。就一個人。自虐一樣。

　　　　　　　　　　　　我不自虐的。真的，我真的不自虐。我怕疼。
　　　　　　　　　　　　我怎么會自虐呢。
　　　　　　　　　　　　我只是告訴我自己。我什么都不是。我就一個人。一直一個人。誰也不是誰的誰。
　　　　　　　　　　　　我滾的遠遠的。滾到無人的地方。然后呆著。
　　　　　　　　　　　　心臟痛就痛吧。隨便它了。它疼它的，管我什么事啊。疼死它好了。
　　　　　　　　　　　　疼死了我就當沒長過這個東西。
　　　　　　　　　　　　叛逆的東西，辛辛苦苦養(yǎng)你二十年。你TMD為了別人疼。疼死你也活該。

　　　　　　　　　　　　誰不想有人疼，誰不想有人愛。
　　　　　　　　　　　　我把自己弄成這樣。
　　　　　　　　　　　　所以我說我神經(jīng)病了。瘋?cè)嗽簺]關(guān)門怎么滴。怎么我就跑出來了。
　　　　　　　　　　　　傻B兮兮的以為自己是誰呢。
　　　　　　　　　　　　蝦米也不是。

　　　　　　　　　　　　我就說我抽了。抽的厲害呢。寫這些白癡的東西。
　　　　　　　　　　　　不就是游戲嗎。誰跟誰來真的。
　　　　　　　　　　　　拿不起放不下的，你媽怎么教你的。
　　　　　　　　　　　　就把你教這熊樣。
　　　　　　　　　　　　自愛自憐個P啊。
　　　　　　　　　　　　誰傷誰啊。誰理誰啊。你以為你誰啊。

　　　　　　　　　　　　密碼改了一個月了，到現(xiàn)在還是打錯。
　　　　　　　　　　　　剛開始是登陸的密碼錯誤
　　　　　　　　　　　　到現(xiàn)在是輸入了一半，想起自己改了密碼。
　　　　　　　　　　　　如此可笑。
　　　　　　　　　　　　不過至少到一半的時候還能想起。
　　　　　　　　　　　　總有一天會全部忘記。
　　　　　　　　　　　　總有一天。
 

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