你長得像笑話活的像廢話.

只有你的肉才不會背叛你！

一瓶卸妝水怎么讓你毀了容

[ 朋友買了個手表 質量超好的 從懸崖上掉下去都沒事 就是人死了 ]

[ 根據對中秋節(jié)作業(yè)的推斷，我已經無法直視國慶節(jié)了 ]

千萬別隨便上自己男朋友的扣扣 因為驚喜太多

“每天起床的時候腦子里都有兩個小人，一個小人說，好困啊，再睡一會兒吧。另一個小人說，好啊好啊！”

晚自習 偷拍班主任挖鼻屎 忘記關閃光燈了

什么叫秀恩愛死的快 就是女生每天躺在男生的肩膀上睡覺 最后男生得了肩周炎 女生得了頸椎病 不治身亡

香蕉banana 叫笨奶奶 蘋果apple 叫阿婆 tomato 番茄這個厲害叫偷馬桶

我買了一件衣服它高端大氣上檔次低調奢華春夏秋冬四季百搭時尚潮流耐臟好洗你值得擁有沒錯它就是----校服。

“你變了，變得不像以前那么簡單了”“怎么啦？”“別鬧，我在和作業(yè)說話”

每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實我好怕真的給推走了啊

“怎么老是一邊做作業(yè)一邊聽歌？ "“你沒看電影里主角做大事的時候都有背景音樂嗎？！ ”

“在我心里你就是太陽！” “哦真的嗎好榮幸啊為什么這么說呢？” “讓人無法直視。�！�

我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………

長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！啊…多么痛的領悟

[ 根據對中秋節(jié)作業(yè)的推斷，我已經無法直視國慶節(jié)了 ]

數(shù)學證明題無非兩種，一種是“臥槽這還用證明”，另一種是“臥槽這也能證明”

“有一種人他不喜歡你，還不讓你喜歡別人”！ “你說的是班主任嗎？”

小學同學都從小屁孩們變成男神女神了，我從小屁孩變成了大屁孩。

男生腿比女生粗，是對女生最基本的尊重

“狼來了！” 小孩說三遍就沒人信了 “老師來了！” 說了無數(shù)遍還是次次當真 終于找到一種比狼還可怕的

為什么深海魚都很丑？”“因為太黑了誰也看不見誰，大家就隨便長長咯。

雖然不知道數(shù)學老師上課在講什么,但感覺好像很厲害的樣子

喜歡了就去追啊說不定他正等著拒絕你

“我臉油不油？”“反光，看不清楚”

“為什么連聽歌都感到窒息”“麻煩不要把耳機纏在脖子上謝謝！”

“為什么把書包背在前面 ”“保護胸啊 ”

痛經像炫邁口香糖 . 痛感十足 . 久到離譜。更重要的是根本停不來！

只對一個女生好的男生叫暖男 對所有女生好的男生叫熱狗.

為毛都是閨蜜搶男友 為何沒有兄弟搶女友呢

頭像最好不要用自己的照片，那樣等你下線了多不吉利吖！

平胸這事不怪我

老師說積極回答問題回答錯了沒關系 結果有個傻逼舉起了手 然后站了一節(jié)課站了一節(jié)課一節(jié)課一節(jié)課。。。

原來英文里面的救護車叫“ambulance” 中文發(fā)音是：俺不能死，我一下子就記住了.

那天月圓之夜我煞氣突然發(fā)作接受了他的請求

“我真想用濃硫酸潑他” “濃硫酸不與雜質反應”

嘿，你們知道嗎？我給聯(lián)通發(fā)了一個我失戀了，他回了一個握不住的沙干脆揚了它

“你能想出一句愛護小草的標語嗎” “你踩在我頭上 明天我長在你墳上”

又到了校園女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季節(jié)了哦呵呵

"你會發(fā)光啊" “為什么？” “因為我每回在樓道喊你的名字燈就亮了!‘’

去年： “為什么不交暑假作業(yè)？” “胃癌啊�！� 今年： “為什么不交暑假作業(yè)？” “有煞氣�！�

女人喜歡長的壞壞的男人，并不是喜歡長壞了的男人。

原諒我不能忘記你 犯賤的知道你對我設了空間權限卻還每天申請訪問

聰明的男生上學開始帶外套了

老師，我作文寫真話的時候你給我不及格，我編假話的時候你給我滿分，老師，你是在教我說話謊話么

"喜歡一個人是什么感覺？” “覺得他身上有wifi啊.”“那暗戀一個人是什么感覺？”“不知道wifi密碼是啥"

學校交錢頻率快到家長已經不信我了

我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡

只因在人群中多看了你一眼就叫我上講臺答題.

當一個人逗比到一定的程度 他就會自稱高冷

前桌逗比說一些色色的話題，我笑了整節(jié)課，下課后，這貨突然留鼻血了。

剛get到一個新代表詞：植物系女子——指因為身高太矮只能呼吸他人二氧化碳的女子。

睡眠的拼音是【shui mian】，失眠的拼音是【shi mian】，睡不著，只因為少了一個【u】。

"有人欺負我！“”誰，我給你打他“”錢，錢欺負我，你給我打錢吧！“

“長頸鹿頭上內兩個小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，動物園wifi都靠它了！”

“狼來了！” 小孩說了三遍就沒人信了 “老師來了！” 說了無數(shù)遍還是次次當真 終于找到一種比狼還可怕的動

你為什么會被藍翔和新東方同時錄��？” “我會用挖掘機炒菜。

在男朋友上廁所沒紙的時候拿著紙站在門口問他娶不娶我。

我不能上課我有焚寂煞氣，我怕傷到同學老師你要讓我請假。

沒錯 你家玻璃是我砸壞的 怕你關了窗戶聽不到我在樓下喊我愛你

“ 魚為什么離不開水” “因為愛情呀” “你為什么離不開他” “他還欠我錢”

你說我以貌取人你這么丑我也沒嫌棄你不是

還記得丟手絹的時候，扯著一條衛(wèi)生紙 ，邊屁顛屁顛的蹦跶邊撒嬌：來追我啊~

有個憨老婆有次她給我剪腳趾甲，肉剪掉了一塊T^T 哥淡定的瞄了她一眼，她真以為我不知道 用手害蓋住繼續(xù)剪

語文老師失業(yè)了可以去寫作，英語老師可以出國，數(shù)學老師可以去種田了！

學日語的都是追動漫的. 學韓語的都是追星的. 學法語的都是裝文藝的. 學英語的， 都是被逼的�。�！

我能想到最幸福的事就是一個壞脾氣的姑娘有個好脾氣的老公。

"關閉吃貨模式，正在開啟學霸模式” “對不起您的配置太低，無法啟用該功能”

女人痛經都能忍，你大老爺們這么就忍不住欲望。

每次上自習課的時候，總有巡視的老師進來吼一句：“整棟樓就你們班最吵！

一不小心就被你們知道我是個逗比 該怎么挽救我高冷的形象

寫多作業(yè)會有后遺癥。

當初我們的戀愛全校老師雙方家長知道都沒有分開我們，卻讓另一個女孩把我們分開了。

“你猜我什么座的”“當然知道!屎做的”

我會努力變成你喜歡的那種女孩子 然后死都不跟你在一起。

“生命在于運動” “運動創(chuàng)造生命”我似乎懂了什么。

“在我心里你就是太陽！” “哦真的嗎好榮幸啊為什么這么說呢？” “讓人無法直視。。

“我夢見我男神了” “夢都是反的” “你是說我男神夢見我啦”。

女生牽手上廁所叫友愛；男生牽手上廁所叫變態(tài)、

那些年錯過的大雨，這幾天全都還給你，還想告訴你，告訴你，明天，后天還有雨！

八戒跟師傅去取經,吃了那么多的齋飯也沒有瘦,說明了吃素是不能減肥的

請大家仔細看這個“片”字，像不像奧特曼打怪獸的姿勢

“明知道追他沒結果,你還追個屁啊” “明知道會死,你活個屁”

有一次蹲在地上玩東西，我男神從后面拍了我一下，然后受到驚嚇放了個巨響的屁。

“你變了，變得不像以前那么簡單了”“怎么啦？”“別鬧，我在和作業(yè)說話”

據說每一個長期減肥未成功的女子，身邊都有一個多年增肥無效的閨蜜。

長的好看的作弊都不容易 監(jiān)考老師忍不住就看幾眼 難怪當年我經常被發(fā)現(xiàn)

原諒我盛裝出席手握水筆眉頭緊鎖奮筆疾書只為幫學霸墊底

當你走在路上突然想起什么很好笑的東西然后你沒辦法控制自己跟智障一樣的笑容

以后有人說“不服打死我啊”時，一定要高冷的來句“對不起，我對殺豬沒興趣�！�

如果把吃東西的時間都拿來學習 那么我不僅變成瘦子而且還是個學霸.

估計所有的孩子們都曾試過把冰箱門慢慢地關上想看看里面的燈究竟是什么時候滅的