1．匿名功能是用來表白的，不要用來跟我玩猜猜我是誰。

2．食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心里都會默念一句：敵軍還有30秒到達(dá)戰(zhàn)場。

3．有什么事沖我來，不要把成績單發(fā)到家里嚇唬我爸媽！

4．520那天，我們寢室一哥們表白成功了，寢室一下就少倆單身。

5．記得那是一個寒風(fēng)刺骨的冬天，早上不想上課讓室友幫忙請假，讓他隨便找個理由，很快的，我中暑的消息傳遍了整個校園。

6．世界上很多事情都不是兩情相悅的，比如說上學(xué)…

7．那些嘲笑我們卸了妝就能過萬圣節(jié)的男生，我表示你們脫了褲子就能過兒童節(jié)好嗎！

8．我就是那種寫10分鐘作業(yè)，然后獎勵自己上一個小時網(wǎng)的人。

9．有人問：你們學(xué)校到底有多大？我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔的追求，原因是她不喜歡異地戀。

10．小時候我一直很糾結(jié)，長大后我是上“清華”呢？還是上“北大”呢？長大后我才發(fā)現(xiàn)，我真的想多了！

11．女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。

12．長得帥的踢鍵子都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。

13．一到復(fù)習(xí)的時候就發(fā)現(xiàn)別人的腦子有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，只有我的是九陽豆?jié){機。

14．談錢傷感情，談感情最他媽傷錢。

15．我自己考的分?jǐn)?shù)再爛都是我親生的，我不嫌棄！

16．身高這種東西，大家都一米多，有什么好問的。

17．所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

18．找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親親嘴，拉拉手，晚上生個小朋友。

19．下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機。

20．說起中國女子跳水最好的雙人搭檔，當(dāng)然是婆婆和媳婦了，她們經(jīng)常能同時落水。

21．老師，你就別費心給我換同桌了，因為我跟誰都聊得來。

22．“你的X片顯示你肋骨斷裂。”“那怎么辦啊醫(yī)生？”“沒事，我已經(jīng)用美圖秀秀幫你修好了�！�

23．那些天天喊著要瘦成一道閃電的姑娘，你們知道閃電直徑有5米嗎？

24．世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師，初中老師：“這個知識點到了高中，高中老師會講的”初中老師：“這個知識點，你們初中老師應(yīng)該已經(jīng)講過了”

25．直到停電那一刻，我才知道自己最愛的是誰，原來是wifi啊。

26．我感覺現(xiàn)在我不是在上學(xué)，而是學(xué)在上我，簡單粗暴，還不帶套！