1. 本人近視眼，有次出行沒戴眼鏡，看到前面一個(gè)婦女拎著一個(gè)白色打底青色流蘇狀點(diǎn)綴的包包特別好看，感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去說：你的包包好好看，哪兒買的？結(jié)果走近一看：是一個(gè)塑料袋里面掛了兩把大蔥。 

2. 惡毒的巫婆對王子施了法，王子一年只能說一個(gè)字，王子有個(gè)心愛的姑娘，王子從此三年閉口不言只為了對姑娘說我愛你，三年后王子急忙地破門而出，于是被門檻絆了一跤，王子：“哎臥槽”。

3. 一次批小學(xué)語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個(gè)雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”

4. 班主任把男生調(diào)一桌，女生調(diào)一桌，為防止早戀。其實(shí)他沒意識到更嚴(yán)重的問題。

5. 和三個(gè)同學(xué)逛商場，一個(gè)柜臺售貨員一直看著我們笑，笑得我們心里發(fā)毛，就上前問：“你笑什么��？”售貨員說：“剛才有個(gè)小偷掏了你的手機(jī)，看了看，可能覺得手機(jī)太舊，搖搖頭又放回你兜里了！”

6. 初升高的時(shí)候，重點(diǎn)高中的校長來我們學(xué)校招生，選重點(diǎn)班的苗子。班主任推薦了我和另外兩個(gè)男同學(xué)，成績都不相上下。校長一眼就相中我了。理由是我長得最丑而且發(fā)型也很難看，一看就是認(rèn)真讀書的料。

7. 放假，老爸和我聊天，他問：“在學(xué)校有女朋友吧？”我：“怎么可能會(huì)有。”老爸問：“這次考試考得不錯(cuò)！”我略顯得意地回答：“那是，全班第二！”他馬上問：“她考得好嗎？”我回答：“不好，比我差點(diǎn)�！薄�。。

8. 父母說上學(xué)千萬不要談戀愛，說的好像會(huì)有人看得上我一樣。

9. 以前人馬書信很慢，一生只能愛一個(gè)人，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)科技發(fā)達(dá)，一天能綠五十個(gè)人。

10. 一哥們的媳婦在醫(yī)院生孩子，他在門外焦急等待，一個(gè)小時(shí)之后，護(hù)士出來高興的對他說：“XXX，恭喜你，生的是個(gè)爸爸，你要當(dāng)兒子了！”我那哥們當(dāng)時(shí)就興奮的大叫：“哈哈哈，我終于當(dāng)兒子啦�。�！”

11. 朋友給介紹男朋友，然后男生請我去看電影，看到打斗的情節(jié)，眼看的，好人就要被壞人打敗了，不自覺的喊了一句“干他娘的”，然后就沒然后了，現(xiàn)在朋友們都不給我介紹對象了。

12. 第一次當(dāng)噴子。。。。有。。。有點(diǎn)緊張，我。。。我開始了啊。。。你。。。你算哪塊小餅干…對不起，我是不是有點(diǎn)過分，對…對不起，��！媽媽我罵人了，我好怕，警察叔叔會(huì)不會(huì)把我抓走啊？嗚嗚嗚…

13. 單身久了，今天坐公交，一個(gè)女孩蹭了我肩膀一下，我連我們的孩子在哪上學(xué)都想好了。

14. “為什么上廁所還要玩手機(jī)？”“不玩手機(jī)難道玩屎？”

15. 誰說你沒有毅力，單身這事，你不就堅(jiān)持了十幾年嗎？

16. 剛到家，老婆溫柔地說：“回來了，累不累？”我：“有點(diǎn)累。”她又問：“餓不餓？”我：“餓死了！”老婆溫柔地說：“那你歇一會(huì)兒就趕緊做飯吧！”

17. 我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人。

18. 愛是一道光，綠到你發(fā)慌。

19. 幸虧長得丑，沒經(jīng)歷過各位的愛恨情仇。

20. 某日，一村民跟村長聊天，說；“村長，他們都說你不識數(shù)，是真的嗎？”村長急了，伸出三個(gè)指頭，說了句“送你五個(gè)字，一派胡言”。

21. 老婆問丈夫：有個(gè)以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不？丈夫想了想問：什么時(shí)候追的你？妻：大二。丈夫：那會(huì)兒你體重多少？妻：斤左右。丈夫上下打量了一下妻子說：去吧，也好讓人家斷了念想，以后好好過日子。

22. 和老婆大吵一架，晚上在衛(wèi)生間小便，看見新買的褲頭有一根線頭，用手拽不斷，看見盆臺上有剪刀，就拿過來準(zhǔn)備剪斷。這是老婆忽然沖過來抓住我的手哭喊者：“我錯(cuò)了還不行嘛，干什么啊你�！�

23. 有一次，班主任請長假，代班老師說，班主任被車撞了，骨折了。于是，班長讓全班同學(xué)每人出錢給老師買個(gè)輪椅。錢不夠，貌似還買了輛二手的。班干部幾個(gè)把輪椅抬到老師家，敲門，然后就看到，班主任一只手吊著石膏出來開門……

24. 同桌和我爭論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”

25. 我這一生縱煙縱酒縱情縱欲，就是不縱傻逼。

26. 大家都夸我賢惠，閑的什么都不會(huì)。

27. 剛剛在商場里看到有人在吵架，倆老太和一對年輕戀人。本來一直是那女的是主力，男的負(fù)責(zé)拉架。沒想到其中一個(gè)老太罵那女的狗日的。然后女的對自己男人說：“老公，她罵我就算了，她還罵你是狗�！庇谑悄械囊查_始加入吵架的隊(duì)伍中了……

28. 上個(gè)星期患病住院輸液，玩手機(jī)游戲時(shí)間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時(shí)慌神了就喊道：“服務(wù)員，滿上！”

29. 高三數(shù)學(xué)老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最后一節(jié)數(shù)學(xué)課，數(shù)學(xué)老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時(shí)候，體育老師經(jīng)過教室，數(shù)學(xué)老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說：“老公，這題我不會(huì)做。”體育老師立馬走進(jìn)來拍了一下數(shù)學(xué)老師的頭：“你個(gè)小笨蛋�！比缓竽闷鸱酃P一會(huì)兒就解了出來，對數(shù)學(xué)老師說：“老婆快點(diǎn)下課回家吧，餓了�！睌�(shù)學(xué)老師立馬收拾東西，夫妻倆就這么出去了，沒人管我們了。。。

30. 你去找一個(gè)能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

31. 號稱絕不結(jié)婚的男同學(xué)，孩子都會(huì)打醬油了，我們都很好奇是什么樣的姑娘降服了他。他回憶了當(dāng)年求婚的場景：“當(dāng)時(shí)女友過生日，她吃蛋糕時(shí)突然吃到一枚鉆戒，隨即害羞地對我說：‘我愿意嫁給你。’后來我們就結(jié)婚了�！蔽覀儽硎菊胬寺�，他嘆息道：“是啊，即便是我，也無法拒絕一個(gè)自己掏錢買戒指藏在蛋糕里的女孩……”

32. 去叔叔店里幫忙，有客人結(jié)賬，給我塊。客人很關(guān)心的說：小姑娘你看下一百的哈，別假了。我接過錢，很認(rèn)真的看了一下確定真錢，才讓他走。過了一會(huì)找別人錢，我才發(fā)現(xiàn)那兩張二十元是假的。。。

33. 手術(shù)室門口，大汗淋淋渾身濕透的醫(yī)生對家屬說：“對不起，我們盡力了！”家屬聞言哭成淚人；“真的……真的一點(diǎn)辦法都沒有了嗎？”醫(yī)生搖搖頭，嘆道：“你女兒實(shí)在太胖了，我們真的搬不上手術(shù)臺�！�

34. 今天坐公交車，一妹子在車上化妝，正在涂著口紅，公交車突然一顛簸，口紅直接插鼻孔里了，那畫面太美我不敢看……

35. 我和我媽說昨天在公交車上差點(diǎn)被人摸大腿，我媽很擔(dān)心的對我說：“你腿毛那么長，沒戳傷別人吧？”

36. 豬八戒調(diào)戲嫦娥，玉帝知道發(fā)怒，便問太上老君：此事該當(dāng)如何處置？太上老君：天蓬元帥知法犯法，其罪當(dāng)誅！玉帝嘆息道：哎！當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！于是乎。。。

37. 我這不是胖啦，是對生活過敏導(dǎo)致的腫脹。

38. 小時(shí)候我們都很快樂，因?yàn)槟莻�(gè)時(shí)候我們，丑和窮得都還不是那么明顯。

39. 人被逼急了什么都做得出來，除了數(shù)學(xué)題。

40. 你現(xiàn)在是天真的二次方，又天真又二。