時間就像乳溝，只要一躺下就什么都沒有了。

我不是草船，你的賤別往我這發(fā)。

初一傻逼才學習，初二不學習的是傻逼，初三連傻逼都知道學習了，高中都學成傻逼了。

在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。

剪完頭理發(fā)師問怎么樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好。

老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：行嗎？老婆：行。我拿出錢包，抽出，默默地把錢包遞給了老婆…

我懷疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么現(xiàn)在都還沒出現(xiàn)在我面前。

在通向逗逼的路上，我不小心把油門當成了剎車，一不留神沖向了前頭。

冬天我和靜電啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

世界上，最神秘的東西不過于男人的奶頭，因為沒有人知道它是用來干什么的。

“呦，光棍節(jié)怎么又是一個人？”“半個人出來我怕嚇到你。”

“上學遲到的路上最想看見什么？”“其他遲到的同學”

記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課讓室友幫忙請假，讓他隨便找個理由，很快的，我中暑的消息傳遍了整個校園。

世界上很多事情都不是兩情相悅的，比如說上學…

那些嘲笑我們卸了妝就能過萬圣節(jié)的男生，我表示你們脫了褲子就能過兒童節(jié)好嗎！

匿名功能是用來表白的，不要用來跟我玩猜猜我是誰。

食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心里都會默念一句：敵軍還有秒到達戰(zhàn)場。
有什么事沖我來，不要把成績單發(fā)到家里嚇唬我爸媽！

我就是那種寫分鐘作業(yè)，然后獎勵自己上一個小時網(wǎng)的人。

我長不高的原因大概是因為，一直很迷你。

小王八犢子，不娶我當老婆，我去做你后媽。

那天，我們寢室一哥們表白成功了，寢室一下就少倆單身。

開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說很多專業(yè)都是男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了……

“男生甩女生最賤的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕將來餓著孩子”
別人減肥都是從腿或腰開始的，你怎么是從腦細胞開始？

眾里尋他千百度，驀然回首那人正在門口小賣部。

世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是你未來的丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。

每次理發(fā)都是一場賭博，可為什么我從來沒贏過～

“上數(shù)學課什么感覺？”“知道看韓劇沒字幕的感覺嗎？”“……”

有人問：你們學校到底有多大？我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔的追求，原因是她不喜歡異地戀。

“你愿意做我的太陽嗎”“我愿意”“那么請與我保持。公里”

外國廁所沒紙網(wǎng)上求助多個好心人送紙，中國呢？多個贊！

東北有句話叫“你瞅啥”，東北還有給非常牛逼的回答“瞅你咋的”。

通知：今天夜間降溫寒潮將至，請群里的朋友們充分做好御寒工作。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墻角，因為墻角有度；如果還冷可以去躺床上，因為床面有度；如果還冷可以卷被窩自轉(zhuǎn)一周，因為那就有度啦；如果還是冷可以去夢里，因為夢里尋她千百度，你要幾度就幾度！

老師問學生作業(yè)怎么樣了，學霸說：一題沒做；學渣說；一題沒做！

“你覺得你的女朋友什么時候最蠢？”“至今沒能找到我，蠢死了”

反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發(fā)神經(jīng)病的人，一種是和我一樣神經(jīng)病的人。

“考試為什么家長只看分數(shù)”“因為他們看不懂題目阿”

有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數(shù)學書甩他臉上。

老師：“你說你，這么不爭氣！你能給你們家！你爸你媽做什么貢獻��！”學生：“老人不圖兒女為家做多大貢獻��！一輩子不容易就圖個平平安安！”

聽說在自己愛的人面前智商為零，我不會愛上我的數(shù)學老師了吧？不能夠��！