一年前，我退出了。自認為完美的退出。
退出一份我覺得很累的感情。一份得不到關懷的感情。

在遊戲裏去尋找自己的歸屬。還被我找到。
好像在遊戲裏才能得到關注。得到關心。
我是80年後。這種小孩的遊戲。卻讓我覺得窩心。

申請了半年的晚班。對於一個女人。那可能是很多人負荷不了的事。
但是我逼著自己去負荷。逼著自己利用工作去麻醉自己。
下班後。我沒有好好休息。跑去網吧通宵。
就這麼週而復始。半年的時間。
在這半年裏。我的收穫就是在遊戲裏認識了妹妹。弟弟。還有個兒子。
曾經也覺得會是自己另一半的一位。但是那一位。也不是我的那一位。到最後。
而這半年裏。我的代價。就是我病了。還很嚴重。
身體被我熬垮了。

天天在網吧。希望能看見一張怒氣相向的臉對我說。
“你為什麼不回家。你為什麼在網吧。”
但是本來應該對我說這個話的人。卻不知道。我半年裏的生活是這樣。

忽略。是的。我被忽略的很嚴重。
而我最討厭的就是被忽略。
哪怕是一秒。都不行。
死心了。放手了。絕望了。

生病了。我想死。但是看見了媽媽那張帶淚的臉。
讓我想起了還有責任。一定要承擔起的責任。
我逼著自己堅強著。
接受別人異樣的眼光。接受別人在背後紛紛的議論。

有時候有的東西。我以為我真的已經遺忘了。
但是不知道為什麼。當你看見了。當你想起了。心裏還是會犯疼。
是委屈麼。是的。委屈自己的付出卻什麼都得不到。

以前會幻想著。以後我的身邊有個愛我的他。他的旁邊有個漂亮的她。
當我們相遇了。我們會心平氣和的一起吃個飯。
看著他和她的幸福。感受我和我的他的那一份溫馨。

但是。事實確實。正在工作的我。看見了他和他的她。
在我工作的地點。站在我的面前。
眼神帶著不屑。

其實那個不屑的眼神應該是由我發(fā)出不是麼。
想起了我生病時那句句可以照顧我的話。
想起了我生病時那句句的關心。
想起了那句：不管你發(fā)生什麼。只要我能做到。我一定會做。

現(xiàn)實是。我沒有讓你照顧。
現(xiàn)實是。事後我躲在家裏半年。
現(xiàn)實是。當我不知道怎麼辦的時候打電話給你求助。你的冷言冷語。

今天。心很痛。
想了很久。那還是愛嗎。
想了很久。發(fā)現(xiàn)。那是委屈。

曾經的期待。到期望落空。我在很短的時間內體會到了。
我內心的苦，很想找個人說。
如今。我的身邊有個可能的另一半。但是卻不能幫我分擔。

因為。這個話題�？赡苁撬�在躲避著我的過去。
眼淚。留了半缸。我把自己的回憶重新翻出來。
曬曬月亮。卻引來了雨。

　　　　　　　　　我把你的電話從手機里消除了
　　　　　　　　　　　我把你的消息從話題里減少了
　　　　　　　　　　　我把你的味道用香水噴掉了
　　　　　　　　　　　我把你的照片用全家福擋住了
　　　　　　　　　　　你讓我的懂事，變成一種幼稚
　　　　　　　　　　　你讓我的驕傲覺得很無知
　　　　　　　　　　　你讓我的朋友關心我的生活
　　　　　　　　　　　你讓我的軟弱陪伴你的自由
　　　　　　　　　　　離開我你會不會好一點
　　　　　　　　　　　離開你什么事都難一點
　　　　　　　　　　　車來了坐上你的明天
　　　　　　　　　　　車走了我還站在路邊
　　　　　　　　　　　離開你你會不會好一點
　　　　　　　　　　　離開你什么事都難一點
　　　　　　　　　　　風來了云就會少一點
　　　　　　　　　　　你走了我住在雨里面