已經(jīng)忘記是第幾次， 你很堅決的轉身走掉了。 不顧我的挽留丟下我一個人。
很小很小的事情， 微不足道的芝麻大點的事情你都會生氣。
有時候使我自己都產(chǎn)生了錯覺， 難道 我真的真的那么笨么？


R2， 我不在乎里面的任何事情。 花錢也好 刷喇叭也好 高價買任何非賣道具也好， 我的目的永遠都只有一個 那就是你開心了 我就開心了。

我一直容忍你的小性子， 一直很敏感的說話 很小心的做事。 只怕一個不小心又會讓你煩， 只擔心一句話說不對 你就又會頭也不回的走。 http://zgbjpzl.com/
很多話， 很多壓抑 我只能像現(xiàn)在這樣， 再你又一次丟下我一個人的時候 在論壇的影音區(qū)傾訴。

空間里保存的 永遠都是我們幸福的畫面， 不管是朋友還是我的親人。 他們看到的永遠是我們多么多么的幸福。

我知道， 你比我小1歲。 有時候走在大街上可能讓很多路人都認為我們是姐弟。 這只是我們心里自己認為的。 事實上 只有1歲之差而已。 會表現(xiàn)的那么明顯嗎？ 這只是你用來耍小性子的借口而已， 只大1歲就必須扮演忍氣吞聲的角色么？

你是東北人， 脾氣性格我都了解。 在你們的城市可以隨便開玩笑。 可以和對方打打罵罵。 我沒有說過什么， 可是我能不能請求你， 在我的朋友面前 給我留一點點自尊 留一點點面子？

曾經(jīng)， 我們還只是R2情侶的時候。 我問過你： 老公， 如果我們現(xiàn)實了 你會管我抽煙嗎？

你還記得你自己是怎么回答的么？ 你說： 我不會， 因為我并不認為女人抽煙就代表這個女人不好。

說實話， 我當時還為你這句話感到欣慰。 覺得我找到了一個懂我 明白我的男人。 雖然比我小1歲 可是卻相當?shù)某墒炝恕?

我同樣也知道， 從網(wǎng)絡走到現(xiàn)實會出現(xiàn)這些問題很正常。 這是每一個從網(wǎng)絡發(fā)展到現(xiàn)實的情侶們都會經(jīng)歷的。 有的人碰到了對的人 于是就真的真的幸福了， 有的人碰到了錯的人 于是帶給對方和自己的還是傷心和離開。

在現(xiàn)實里的我一直都很現(xiàn)實， 我一直認為自己已經(jīng)是個足夠成熟的女人了。 經(jīng)歷過別人經(jīng)歷的 也有別人沒有經(jīng)歷的。 寫出的東西永遠都是那么淡淡的憂傷。 自從遇到你， 就像平靜的湖面起了波瀾。

蛋蛋曾經(jīng)對我說“ 瑤瑤， 相信我 你和他不可能。 他對于你來說 還只是個孩子。 你比他的思想成熟的太多了。 玩那種游戲就已經(jīng)很不現(xiàn)實了。 更何況你為了他在里面投資， 為了他放棄了你堅持的原則。 你們不會有結果的， 不要讓自己付出的這么深， 這樣的你 我真的覺得很陌生。”

原話 我一句不漏的記下了， 因為我明白她說的可能性有多少， 我在賭博 你明白嗎？ 我一直不喜歡在論壇寫東西 我不想讓那些看到我文字的人覺得我很假， 可是你永遠不明白我心里的壓力和無處傾訴的話。

思想還不成熟的時候， 我玩了一款叫做勁舞團的游戲， 在里面瘋狂的沖錢。 5年 花掉了自己所有的工資 和積蓄。 13歲就出社會了 到了21歲。 依然逃不出感情的圈子。

談了一份終身難忘的感情， 付出了5年的青春 換回的是自己刻骨銘心的現(xiàn)實。 今年， 媽媽說我是轉折年， 于是我放縱自己去簡單一點， 融入和自己同齡的人群里。 玩了一款現(xiàn)在唯一玩的網(wǎng)游 R2。 碰到你。
我努力讓我們走入現(xiàn)實， 努力找一個自己真心愛的人 努力的再讓自己付出一次。 可是 ， 換回的是你把我對你的愛 當成了傷害我的利器。

你說東， 我不能說西。 否則就是沒有期限的不說話。 只要吵架， 我唯一能做的就是不斷說軟話給你。 活著給你說個有趣的事情逗你笑。 有時候自己都覺得可笑， 我像是在哄一個孩子。。

每天都會因為游戲吵架， 你嫌我笨， 給我說過一次的東西總是記不住。 為了一個游戲的道具和我吵架 和我翻臉。 最后讓步的永遠是我。

今天朋友對我說， 如果你老公和你冷戰(zhàn) 那你就不要理他。 就和他斗下去。 呵呵呵。 當時看完我自己苦笑。 我可以么？ 如果我要是這么做了， 換來的是沒有期限的冷戰(zhàn) 因為你堅信最后抗不住的永遠是我。

現(xiàn)在， 你又一次自私的丟下我。 10分鐘就看完那個電視了， 你就不能等我10分鐘嗎？ 是啊， 你永遠不會等我， 因為永遠都是你先轉頭走掉。

老公， 可能現(xiàn)在一些朋友看完這個帖子也會告訴我， 我們很不現(xiàn)實， 可能也會勸我早點放棄。 但是我依然要告訴你， 雖然你看不到。

如果， 你還是愛我的。 就請收收你的小性子 小自私。 因為 不是每次你頭也不回的走掉。 我都可以去追你。

也不是每次你和我吵架 我都會第一個讓步。 我也有累的時候 我的脾氣 我的性子 已經(jīng)被你磨的壓抑到最低的限度了。
甚至在外人看來， 我好像害怕你。 好像永遠在你面前不敢抬頭。 其實錯了， 我只是太怕失去你。 我只是在用我的愛來證明對你的心。

我只是希望有一天你能明白我對你的包容和體諒。 因為曾經(jīng)我們沒有現(xiàn)實的時候， 我說過， 我會體諒你 包容你。 我還是不會拒絕你所有的要求， 只要我能做到的。 。

可是， 我不得不告訴你。 今天當我寫這篇帖子的時候 我就已經(jīng)在害怕。 我已經(jīng)快到極限了。 你的種種表現(xiàn)都讓我誤認為你對我的無所謂。 哪怕我的眼眶有時候會濕， 你也會裝作沒看到的轉過身。

如果， 你真的不懂珍惜我。 當你再丟下我一個人的時候。 我再也不會去追你。 而你就真的失去了一個用心去愛你的人。 我一直都是說到做到的。 你應該明白。。 。


所以， 無論你的身邊今后還會出現(xiàn)什么樣的人。 但再也不會有一個人可以讓她把自尊都拿下。

游戲 固然是開心的。 但是 為了游戲傷了現(xiàn)實。 我覺得 那只能說明那個人傻。 而我自己 其實已經(jīng)很傻了。！