你是我的公主，住在我心里的公主。

這應該是我玩這游戲論壇第4次在影音發(fā)帖子了。
很喜歡這活動。象回到了寫日記的時候。
依然記得自己最后一次寫日記是去年3月份。
這些日子真的很開心�？尚睦镞�是一直有一份隱隱的不安。
就在剛才越來越嚴重。到底是為什么。我說不清楚。
我知道我的感覺一象很準。不管是眼皮跳。
還是心慌。最后都會發(fā)生一些事情。。
也許真的是我想的太多。
我看著你寫的帖子。我知道這是你第一次發(fā)帖子。
看完你那些留言。那些回復。
我知道現(xiàn)在的我很幸福。
這應該是媳婦你走前我最后一次寫日記吧。
還有3天。你就去實習了。我的音速號也將會睡上兩個月。
總想問你一些事。但又不知道如何張口。
怕問完的失望。怕問完的尷尬。怕問完的拒絕。
有些話總是無法去說。卻能用文字來描寫出來。
習慣早上五點的時候來上網(wǎng)，等著媳婦隨時上線。在空間和論壇來回轉(zhuǎn)悠。
只希望媳婦。上線的時候能馬上知道。
囑咐你吃飯。囑咐這個囑咐那個。囑咐的我都覺得自己墨跡的不的了。
我知道媳婦有時候也閑我墨跡。可沒有辦法。有時候我都那么墨跡你都不聽我的。
知道你這幾天累壞了。為我截圖。為我做視頻。所以很心疼。卻又做不了什么。
只能用一些言語來溫暖你。
習慣會在媳婦下的時候。
傻傻得做在那一動不動，看著你空間的一切，
等著媳婦睡著了。然后默默的下線。睡覺。第二天早上來陪你。
有時候自己無聊的時候就在算啊算。跟媳婦說一天的話夠我在現(xiàn)實說一年的了
當然除了我做賣煙時以外。特別能說。畢竟那是太賺錢。
每當跟媳婦跑依戀那首歌的時候�？倳�在想對你的依戀到了什么程度。
沒有你的時候。我總感覺自己象流浪的小狗。是那么的無助。
現(xiàn)在那種感覺已經(jīng)悄悄的離開了。
消失半年后本是想知道你過的好不好。卻意外的得到了你。
或許這是上帝在補償對我的過錯。
關于傷害你的人。我不知道是說恨也好。說感謝也好�？傊�不知道怎么形容。
因為沒有那些。你現(xiàn)在不可能是我的媳婦。
我不知道你現(xiàn)在是不是真的很幸福。如果你的心告訴你你很幸福。
那么我請你忘掉那些傷心的人。
如果你的心告訴你還不夠。我還是繼續(xù)努力。占據(jù)你的心里
有失就有得�；蛟S就是如此吧。
你說你偷了我的心。那么為了填補那個空缺。你應該把你的心放在那里。
曾經(jīng)我對你說。為什么我只會當配角。
你說；你在我眼里不是配角。是的我在我愛的人眼里是主角就可以了。
在別人眼里即使是上帝又如何呢？
看著別人那一篇篇。情感的文章。愛情究竟是什么？
認識你快一年了。用你的話說長不長說短不短。
那個你在音速里打出的一生一世。我相信我們能做到。
還記得那次你陪我通宵。你說來長春發(fā)展吧。
不知道如果在你實習完的時候我去你那里發(fā)展。你是否答應。
我想和你在一起。我要永遠和你在一起。
我相信那個時候我應該能把自己的病克制住了。
我相信自己是沒問題的。對于新的環(huán)境我能以最快的速度去適應。
我說。媳婦。我問為你要三樣的東西的。你熬不猶豫的答應了。
如果你真的能給我。那我真的會激動的要命。


假[如]生命終其一生只為華麗一次。-為了什么。
因[果]輪回中報應與劫難來了又去不曉歸途。 -還在追尋。
唯[一]的明鏡雕刻在心上被當做信仰深深雪藏。-需要仰望。
一[切]的擁有都需要帶多代價、最后還要失去。-帶來痛楚。
宿[因]果位的禪語告訴我們一定要嘗試堅強善良。-哪怕假裝。
沒[有]一首歌能夠把靈魂唱得明亮、纖塵不染。-充斥著慌。
像[我]這樣，既脆弱又感傷，還需要活得很長。-都算了吧。
我[們]都一樣，不懂得逃避悲傷。還會為每一個季節(jié)的流逝獨自心傷。又能怎樣

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