09年就這樣在我完全還沒準(zhǔn)備好的情況下來臨了。08年，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我還是那個(gè)我，并沒有走出自己的圈圈，反而，更加熱愛“宅”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　這個(gè)事業(yè)了。08年，和同宿舍3位同志的感情更加深厚了，我們
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　終于可以走到彼此的心里去了，整日的歡笑打鬧、一起逃課在宿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　舍補(bǔ)覺。= =*友情，一直是我很想很期望得到的，也很重視的環(huán)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　節(jié)。真正的友情和親情，都在08年里變成很深刻的東西。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　傷痕好像都變成了曾近，我總會(huì)給自己輸入“我是打不死
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　的小強(qiáng)”這樣的指令，告訴自己沒有時(shí)間難過。08年的我對(duì)某
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　方面的看法更憂郁了。卻對(duì)自己的未來感到更加的迷茫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　08年其他的收獲很少很少。7月份吧，一如既往的經(jīng)常跟朋
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　友出去一玩就是一個(gè)通宵，某日清晨回來，大概是我的胃終于受
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不嘞、抗yi了。緊接著是舊疾的復(fù)發(fā)，整日反復(fù)的胃痛。父母因
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　為擔(dān)心我，就跟學(xué)校辦了休學(xué)，讓我回家進(jìn)行所謂的療養(yǎng)。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　9月份的時(shí)候，突然冒出的想法。想在自己18歲生日的那天
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　去獻(xiàn)血，想到了、也就真的這么去做。郁悶的是那天去了采血車
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　，醫(yī)生竟然說我太瘦了、不給獻(xiàn)�；丶乙院筮B著郁悶了很多天，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　下決心要把自己養(yǎng)肥點(diǎn)，18不行、到20總可以吧�？上У氖牵�我
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　終究是沒堅(jiān)持下來，依然的那么瘦。= =*
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　然后接觸了X5，整日的窩在電腦和床組成的房間里。每天被
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老媽催著做各種各樣的事，總是很不滿足現(xiàn)狀，在家想回學(xué)校，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在學(xué)校想回家。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　08年的我，大概就是這樣吧，沒什么太讓我自己覺得有進(jìn)步
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　的地方，反而養(yǎng)成了些討厭的惡習(xí)。心里雖然明白，在這世上活
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　著的每一天，認(rèn)真。善意。積極。堅(jiān)持。這些都是很重要的東子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但卻一直找不到向前走的方向，感覺每天，就是簡單的吃飯，睡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　覺，游戲，甚至可以用影印機(jī)復(fù)制出365天。
　

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就好像剛切完歲生日蛋糕的那一瞬，好像時(shí)間一直停留在那
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　個(gè)點(diǎn)上，像水滴永遠(yuǎn)被封存進(jìn)了水晶里。還是青澀得像個(gè)青蘋，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　淺得像一杯白開水。只有一顆已經(jīng)找不到天真卻一直成熟不起來
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　的心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近　很需要愛情，讓我這混亂一生　能平靜。